איך לא להיראות N:42
בתמונה הזאת ישנם 47 אנשים.
אף אחד מהם לא נראה.
בסרט הזה אנחנו מקווים ללמד אתכם,
איך לא להראות.
זהו אדון אי.אר. בראדשו מנאפייה קורט...
בלקלין רוד, לונדון, SE14.
הוא לא נראה.
עכשיו אני אבקש ממנו לעמוד.
אדון בראדשו, תעמוד, בבקשה?
זה מדגים את היתרון בלא להיות נראה.
בתמונה הזאת, אנחנו לא יכולים לראות את גברת בי.ג'י.סמגמה...
מרחוב קרסנט, 13, בלמונט.
גברת סמגמה, תעמדי, בבקשה?
זה אדון נסביט הארלו. ניוטאון.
אדון נסביט, תעמוד, בבקשה.
אדון נסביט למד את הכלל הראשון בלא להראות.
לא לעמוד.
אבל, הוא בחר במקום מסתור ברור למדי.
אדון אי.וו. למברט מהומלי דה באררוס, רחוב אסוולד...
הציג לנו חידה..
אנחנו לא יודעים מאחורי איזה שיח הוא נמצא.
אבל בקרוב נוכל לגלות.
כן. זה היה השיח האמצעי.
מר וגברת ווטסון מהול...
בחרו בדרך מתוחכמת למדי על מנת לא להראות.
כשהתקשרנו אליהם הביתה, גלינו שהם יצאו לחופשה של שבועיים.
אבל, השכן סיפר לנו איפה הם.
זהו השכן שסיפר לנו איפה הם.
וזה המקום בו גר.
וזה המקום בו נולד.
ועכשיו למשהו שונה לגמרי.
מונטי פייטון מציגים:
ועכשיו למשהו שונה לגמרי
To: SubsCenter The Best Place To Surf
אה, ערב טוב.
גבירותיי ורבותי...
אנחנו מתנצלים שהסרט לא ממש ארוך כמו שציפינו.
ולכן, נצא להפסקה קצת.
בינתיים, אנחנו שמחים להציג לכם סרט קצר...
בכיכובו של אדם עם טייפ באף.
ועכשיו... ועכשיו סרט בכיכובו של אדם...
עם טייפ באף של אחיו.
ועכשיו בסטריאו.
תודה רבה. כאן נגמרה ההפסקה.
בבקשה שובו למקומותיכם.
כעת נמשיך בתוכנית, כפי שפורסם.
יקירי, היית נהדר.
באמת?
ב1971 האימפריה הבריטית הייתה במשבר.
זרים הציפו את הרחובות, רבים מהם הונגרים.
לא הרחובות. הזרים.
בכל אופן, הרבה מההונגרים האלו נכנסו לחנויות טבק לקנות סיגריות.
בבקשה אדוני. תודה רבה.
בוקר טוב אדוני.
"אני לא אקנה את התקליט הזה, הוא שרוט."
סליחה?
"אני לא אקנה את התקליט הזה. הוא שרוט."
אה, לא לא לא. זאת חנות טבק.
חנות טבק.
"אני לא אקנה את הטבק הזה, הוא שרוט."
לא. טבק. אה, סיגריות.
אה, סיגריות?
"הרחפת שלי מלאה בצלופחים." -מה?
"הרחפת שלי מלאה בצלופחים."
אה, גפרורים. -כן! גפרורים.
"האם אתה רוצה..." -"האם אתה רוצה"
רוצה.
"האם אתה רוצה לבוא לדירה שלי? להשתעשע."
זה שישה שילינג בבקשה.
"אם הייתי אומר שיש לך גוף יפה, האם תצמיד אותו אלי?"
"אני כבר לא חולה בווירוס."
אפשר?
עולה שישה שילינג.
הצילו!
מה כל זה? "יש לך ירכיים מקסימות-"
מה? -הוא הרביץ לי.
"הפשל את מכנסיך, סר ארתור. אני לא יכול לחכות עד ארוחת צהריים!"
בסדר! "אה, הפיטמות שלי מתפוצצות מעונג!"
האדון ההונגרי שוחרר לבסוף...
אבל האינפורמציה שלו הביאה למעצר את הפושע האמיתי.
כן.
אתה מואשם שביום ה28 לחודש מאי...
ביודעין ובכוונת זדון...
פרסמת ספר משפטים אנגלי - הונגרי...
מתוך כוונה להפר את השלווה.
מה אתה טוען? -לא אשם.
מר יורק, ב28 לחודש מאי...
פרסמת את ספר המשפטים הזה. -נכון.
ברשותך הייתי רוצה לצטט דוגמה.
המשפט ההונגרי שמשמעותו: "אתה יכול לכוון אותי לתחנת הרכבת?"...
מתורגם כאן למשפט האנגלי...
"בבקשה חבוק את אחורי."
"בבקשה חבוק...
את אחורי."
אה, כן. זה אחרי הדואר...
180 מטר למטה ואז שמאלה ברמזור.
שמאלה ברמזור.
בינתיים, לא רחוק משם...
מר וגברת ארתור פיוטי עמדו להיכנס למשרד לא מוכר.
הבא בתור!
אה, אתה היועץ לענייני נישואין?
כן. בוקר טוב. -בוקר טוב.
ו... בוקר טוב לך, גברתי.
שם? -מר וגברת ארתור פיוטי.
ומה השם של... האישה המלבבת?
חכה, אל תגיד לי.
זה... משהו שקשור לאור הירח.
מתאים לעיניים שלה.
רך ועדין....
חמים ומסור.
בעל עומק לירי, ובכל זאת...
עדין ומפוחד, כמו ארנב מפוחד.
זה דיארדה.
איזה שם יפה.
איזה...
שם יפה.
ומה הבעיה בנישואין שלכם, מר פיוטי?
זה התחיל כשיצאנו לחופשה בברייטון ביחד.
דיארדה - זאת אשתי - ואני, תמיד שותפים קרובים...
ואף פעם לא חשבתי שיהיו לנו בעיות בנישואין.
עצם הרעיון של יועץ מקצועי לענייני נישואין...
תמיד התנגדתי לזה.
אבל, אל לי לבקר את אופי העבודה...
או המקצוע שלך.
תמשיך בבקשה. -תמיד היינו שותפים קרובים...
חלקנו אותם תחומי עניין, גינון, חסכנו כסף לחופשה.
פעמיים בחודש, בערב, היינו מטפלים בחשבונות ביחד...
משהו שדיארדה, זאת אשתי.
ובמיוחד ציפיתי אם לקחת בחשבון את הרגליים שלה.
הייתי צריך לציין שאני ידוע כבעל חוש הומור מוצלח.
למרות ששמרתי אותו לעצמי בשנתיים האחרונות.
וזה רק יחסית לאחרונה, רק לאחרונה שהתחלתי להבחין,
טוב, אולי "להבחין" זו מילה חזקה מדי.
אה, לדמיין, ה, שאני לא הדבר היחידי בחייה.
חשדת באשתך?
טוב אני...
למען האמת, כן.
קצת.
ההתנהגות שלה נראתה לי..
ההתנהגות שלה לא נראתה לי, נראה לי ש...
שהיא הייתה קצת מוזרה.
מוזרה? -במידה מסוימת.
אני לא אדם חשדן מטבעי.
יש לי מוניטין של מי שמדבר אחרי הארוחה, אם אתה מבין למה אני מתכוון.
בהחלט.
ואיפה שאנשים מכירים אותי, אני בהחלט ידוע.
טוב. אתה יכול.. -כן בהחלט.
הגיע הזמן להתמודד עם העובדה, להפסיק ללכת מסביב...
או שלא הייתי מסוגל להביט על עצמי במראה יותר.
אתה יכול לצאת ל10.. בעצם 20 דקות? בסדר?
כן. אני אחכה בחוץ, בסדר?
כן, זה כנראה הדבר הטוב ביותר.
בהחלט ירגיע אותי להתבונן בסיפור או שתיים שם.
ארתור פיוטי!
האם אתה אדם או עכבר?
אתה בורח יותר מדי, ארתור פיוטי.
זה הזמן להפסיק, הזמן לחזור ולהלחם כמו גבר.
תחזור לשם, ארתור פיוטי.
תחזור לשם ושלוף את ציפורניך.
כן! כן, אתה צודק.
זהו זה ארתור פיוטי!
זה הרגע שלך, ארתור פיוטי!
סוף סוף אתה גבר!
צאי משם. דיארדה! אני יודע שאת שם.
לך מכאן! -אוקי.
או, איזה חמוד.
או, איזה חמוד..
לעצור! לעצור מיד!
זה דוחה לגמרי, ואני לא מתכוונת לאפשר את זה.
הנה. תהרוג.
קאט! זהו. אנחנו לא נרשה כזאת טינופת בטלוויזיה.
הקטע הפוגע והמשפיל הזה יפסק עכשיו.
אתם שומעים אותי? להפסיק! לעזאזל! בדיוק כשהתחיל להיות טוב.
ערב טוב, אדון.
אתה נשוי?
כן. -אני עצמי רווק.
האם.. האם אשתך חתיכה?
אה? אתה יודע למה אני מתכוון?
אתה יודע למה אני מתכוון לא צריך להרחיב. -סליחה?
אשתך, היא זורמת? אה? אתה יודע למה אני מתכוון? זורמת?
לפעמים היא זורמת. -אני בטוח שכן.
לא צריך להרחיב. אתה יודע למה אני מתכוון?
אני חושש שאני לא מבין אותך. -מבין אותי?
זה טוב. הנד ראש טוב כמו קריצה לעטלף עיוור.
תגיד, אתה מוכר משהו? מוכר. מוכר. טוב מאוד.
אתה יודע למה אני מתכוון?
אה, פרוע, אתה פרוע אה?
הנד ראש טוב כמו קריצה לעטלף עיוור.
אבל... אשתך ספורטיבית?
היא אוהבת ספורט, כן. -אני בטוח שהיא אוהבת.
היא מאוד אוהבת קריקט.
מי לא, אה? אוהבת משחקים.
ידעתי שהיא אוהבת. מי לא, אה?
היא מסתובבת קצת, אה?
היא טיילה. היא מפיורלי.
אה! לא צריך להרחיב.
אתה יודע למה אני מתכוון? לא צריך להרחיב.
אשתך מתעניינת, אה, בצילום? אה?
תמונות, אה? נשאל ביודעין.
תמונות? -כן. סנאפ קליק ווינק.
גלויות מהחופשה? -אולי מהחופשה, יכול להיות.
בגד ים.
תצלומים ישירים. -לא, לצערי אין לנו מצלמה.
אה, ובכל זאת.
תראה, אתה מנסה לרמוז למשהו?
כן. -נו?
טוב, אני מתכוון, אתה איש העולם הגדול, נכון?
אני מתכוון, אתה יודע, אתה... הסתובבת, שיחקת.
למה אתה מתכוון? -טוב, אתה יודע, אתה...
עשית את זה, אה, עם אישה.
שכבת עם אישה. -כן.
איך זה?
טוב, אני חושבת שזה מוערך יתר על המידה.
תשתקי, את!
ערב טוב, כיתה! -ערב טוב.
איפה כל האחרים? -הם לא כאן.
אני יכול לראות את זה! מה קרה להם?
לא יודע. -אולי יש להם שפעת.
שפעת! הם צריכים לאכול יותר פירות טריים!
כן! עכשיו, הגנה עצמית!
הערב נמשיך מה שהתחלנו בשבוע שעבר...
כשהראיתי לכם איך להגן על עצמכם מפני כל אחד
שתוקף אתכם, חמוש בפרי טרי.
אמרת שלא נעבור על פירות שוב. -למה אתה מתכוון?
עברנו על פירות טריים בתשע השבועות האחרונים.
מה רע בפירות? אתה חושב שאתה יודע הכול, אה?
אנחנו לא יכולים לנסות משהו אחר?
כמו מישהו שתוקף אותך עם מקל מחודד.
מקל מחודד?
אנחנו רוצים למוד איך להגן על עצמו מפני מקל מחודד, אה?
ללכת על הנשק הכבד, אה?
פירות טריים כבר לא מספיק טוב לך, אה?
אז תן לי לספר לך משהו, בחור!
כשתלך הביתה הלילה ואיזה משוגע...
ירוץ אחריך עם חבילה של פטל, אל תבוא לבכות לי!
טוב! ועכשיו לפרי התאווה. (פסיפלורה)
כשהתוקף מזנק אליכם עם פרי התאווה, ככה..
כבר עשינו את פרי התאווה. -מה?
עשינו כבר את פרי התאווה. -עשינו תפוזים, תפוחים, אשכוליות...
שלמות ובפלחים. -שזיפים ירוקים, רימונים.
ענבים, פרי התאווה. -לימונים.
שזיפים. -ומנגו בסירופ.
מה עם דובדבנים? -עשינו.
אדומים ושחורים? -כן.
בסדר גמור.
בננות. לא עשינו בננות, נכון?
לא. -טוב!
איך להגן על עצמך נגד אדם חמוש בבננה!
תפוס. עכשיו, די פשוט להתמודד עם אויב חמוש בבננה.
קודם כל, גורמים לו להפיל את הבננה.
ואז, אוכלים את הבננה, בכך מפרקים אותו מנשקו.
בשלב זה, השארתם אותו חסר אונים!
ואם יש לו כמה בננות? -שתוק.
נניח שיש לו מקל מחודד? -שתוק!
טוב! עכשיו אתה, מר אפריקוט..
הריסון. -סליחה, מר הריסון.
תקוף אותי עם הבננה הזאת.
תהיה כמה מרושע שאתה רוצה איתה. בוא. תתקיף אותי!
לא, לא, לא! תכניס קצת רגש לזה, לעזאזל...
תחזיק את הבננה ככה.
זה יותר טוב. עכשיו תצעק.
יופי. טוב. עכשיו תתקיף אותי.
קדימה, בן אדם, תתקיף אותי!
ועכשיו, אני אוכל את בננה.
טוב, אני רק רוצה לציין...
שהסרט הזה מפגין נטייה קיצונית להפוך למטופש.
עכשיו, אף אחד לא אוהב צחוק טוב יותר ממני.
אולי, חוץ מאשתי וכמה מהחברים שלה.
אה, כן, וקפטן ג'ון.
כשחושבים על זה, רוב האנשים אוהבים צחוק יותר ממני.
אבל זאת לא הנקודה. אני מזהיר את הסרט הזה שלא להפוך למטופש שוב.
טוב. עכשיו, במאי, כשאני אתן את הפקודה "קאט"...
תעבור לסצנה הבאה.
במאי... -זוהי עיר מפוחדת.
חכה לפקודה!
במאי, קאט!
זוהי עיר מפוחדת.
ברחובות אילו, מעל הבתים האלו, מרחפת עננת פחד.
סוג מכוער של אלימות מאיימת, ומכה את העיר.
כן, כנופיות של נשים זקנות תוקפות בחורים צעירים חסונים וחסרי הגנה.
הן פשוט באות אליך ודוחפות אותך.
דוחפים אותך מהמדרכה. בדרך כלל יש ארבעה או חמישה מהם.
כן, לפעמים יש שלושה או ארבעה מהן.
אפילו לא בטח יותר ללכת לחנות.
סבתות לא מבחינות בין גזע, דת, או מין.
העולם שלהן הוא אכזרי וחסר רחמים.
עולם קשה, עולם בו הגרביונים שולטים.
אבל למה הן עושות את זה, העברייניות הסניליות האלו...
הפרחחיות האלו בתחרה?
או, האלימות. -היוקרה, בעיקר.
המתנות בחינם. לתקוע את הברך במפשעה.
אנחנו אוהבות לערוף ראשים של כבשים.
וגם תה ועוגה.
יש לנו הרבה בעיות עם סבתות. הימים שמקבלים את הפנסיה הכי גרועים.
ברגע שהן מקבלות את זה, הן מבזבזות הכול...
על חלב, תה, סוכר, קופסת בשר לחתול.
לב הבעיה הוא, אה...
חוסר שביעות רצון...
של הפרחחיות הסניליות האלו עם העולם כמו שהן רואות אותו.
הן מתחילות להרהר בערכים של החברה שלהם.
הן רואות את הבנים והבנות שלהן גדלים...
והופכים לרואי חשבון, אה, עורכי דין, אפילו פסיכולוגים.
והן מתחילות לחשוב, "הם זה שווה? האם הכול.."
מטרה עיקרית נוספת לוונדליזם היא תאי הטלפון.
אבל בעיקר, הם פשוט חיות כדי לבעוט.
אבל יש סוגי אלימות נוספים בשטח...
כנופיות אחרות, אכזריות לא פחות, ונחושות לא פחות...
כמו למשל התינוקות החוטפים.
היי, מה זה?
היי! הצילו!
השארתי אותו בחוץ לכמה רגעים כשהלכתי לקנות סקוטשברייט.
כשחזרתי, הוא נעלם. הוא היה רק בן 48!
וגם כנופיות אכזריות של שלטי "סע משמאל".
טוב! לעצור את זה!
זה טיפשי. בהחלט, מאוד טיפשי.
זה התחיל עם רעיון קטן ונחמד על נשים זקנות שתוקפות בחורים צעירים...
אבל עכשיו זה נהיה טיפשי.
גם השיער שלו ארוך מידי בשביל כומר.
ואפשר לראות שאלו לא ממש שלטי "סע משמאל". להתפנות, כולם!
אתה, בוא איתי.
טוב. עכשיו בואו נראה משהו הגון וצבאי: מסדר מסודר.
כיתה! עמוד דום!
או, תשיג אותה! אופס!
יש לי את המספר שלך, אבל אתה לא יכול להרשות לעצמך אותי, מותק, שתיים, שלוש.
אני אשרוט לך את העיניים.
אל תבוא ותתחנן לנו. מותק.
כולנו יודעות איפה היית, אתה הומו צבאי, שתיים שלוש.
אחת, שתיים, שלוש, ארבע, חמש, שש.
אופס, אל תסתכלו עכשיו, בנות.
העוזרת היא רק קציצה .בצבעים עליזים, סמל
שתיים, שלוש. אוו!
טוב! להפסיק את זה. טיפשי.
וגם קצת חשוד, אני חושב. זמן לקטע מצויר.
פעם לפני הרבה שנים...
היה נסיך קסום...
ששלט בארץ שמאחורי הרעידות.
יום אחד הוא גילה נקודה על הפנים שלו.
בטיפשותו, הוא התעלם ממנה.
ושלוש שנים מאוחר יותר, הוא מת מסרטן.
אבל הנקודה, שגשגה...
ומיד יצאה לחפש את עתידה.
אגנס, ראית מי עבר לגור בדירה לידנו?
כן. שחור כמו אס פיק.
טוב, הלכה השכונה.
אה, כן.
הבא בתור, בבקשה.
כל אחד בתורו, בבקשה.
רק אני כאן, אדוני.
צודק. אה...
לשבת? -תשב. כן תשב.
אז אתה מעוניין להצטרף למשלחת לטיפוס הרים שלי?
מי, אני, אדוני?
כן, בהחלט הייתי רוצה, אדוני. -יפה מאוד.
ומה איתך?
רק אני כאן, אדוני.
טוב, אז נפטר מהבקשה שלו.
עכשיו, תן לי לעדכן אותך. אני מוביל את המשלחת...
ואנחנו מטפסים על שתי הפסגות של הר קילימנג'ארו.
חשבתי שיש רק פסגה אחת, אדוני.
טוב. זה יחסוך לנו קצת זמן. יפה מאוד.
עכשיו, המטרה של המשלחת השנה...
היא לראות אם נצליח למצוא שרידים מהמשלחת של שנה שעברה.
המשלחת של שנה שעברה? -כן. אח שלי הוביל אותה.
הם היו אמורים לבנות גשר בין שתי הפסגות.
רעיון שלי, לצערי.
אני צריך להגיד לך, שכבר יש לי כמעט את כל מי שאני צריך למשלחת.
אבל איזה כישורים מיוחדים יש לך?
טוב, אדוני... -כן, אתה קודם.
רק אני כאן, אדוני. -לא דברתי איתך.
תמשיך. -אני מטפס הרים מוסמך.
מטפס הרים?
מטפל. מטפס...
מטפס הרים: שני אנשים המוסמכים לטיפוס הרים.
בחיי, זה יהיה שימושי לנו.
טוב, אתה בפנים. ברכותיי.
שניכם. עכשיו, מה השמות שלכם?
ארתור ווילסון.
טוב, תראה.
אני אקרא לך ארתור ווילסון אחד ולך ארתור ווילסון שתיים.
פשוט שלא נתבלבל.
אז אתה ממש מוביל את המשלחת?
כן, אנחנו מובילים את המשלחת לאפריקה.
באיזה דרך תלכו? -שאלות טובות.
נצא באחד מה22 לינואר...
ונלך במסלול הבא:
ממנצ'סטר, נעבור דרך אוקספורד...
ניסע בכביש M1 דרך לונדון לפיורלי...
ואז על הA25 מפיורלי לדובר.
ומשם לאפריקה ולניירובי.
ניסע בכביש הדרומי מניירובי כ20 קילומטר ואז נשאל.
יש מישהו שמדבר סווהילית? -רוב האוכלוסייה שם.
לא. האם מישהו מהמשלחת מדבר סווהילית, אדוני?
טוב, למטרון יש ידע מוגבל. -וחוץ משני המטרונים.
אלוהים אדירים, שכחתי ממנה.
וחוץ מהם, מי עוד יהיה במשלחת?
טוב, יש לנו את התאומים ארתור בראון...
שני בוטניקאים שנקראים מאדצ'ן, האחים וויליאם ג'ונסטון...
שניים. -ארבעה. שני זוגות של תאומים זהים.
שניים מרביעיית הארי בייקר ושניכם.
ואף אחד מהם לא מטפס הרים? -טוב, אתם שניכם.
ויש לנו צמד מדריכים שנקראים ג'ימי בלנקנסופט...
כי קילימנג'ארו דיי בעייתי לטיפוס.
רוב הטיפוס הוא כלפי מעלה, עד שממש מגיעים לפסגה...
ואז פתאום יש ירידה, די חדה..
אבל הג'ימים יחשבו חזק וימצאו לנו דרך למעלה. ג'ימי..
ג'ימי בלנקנסופט, ארתור ווילסון. ארתור ווילסון, ג'ימי בלנקנסופט.
צמד הג'ימי בלנקנסופט, צמד הארתור ווילסון.
ארתור וולסון 2, ג'ימי בלנקנסופט 1.
תמשיך, ג'ימי. -אל תדאג מה...
טוב, אני אתאר את המסלול. אנחנו מתחילים בעליה פשוטה לקילימנג'ארו...
דיי פשוט. אין ממש בעיה שם, בעיקרון.
ואז נגיע למרכז של קילימנג'ארו.
זה קצת קשה בגלל ש...
יש קטע מסובך באזור שם שצריכים לעבור...
מאדן האח עד לשולחן הקפה.
זאת קפיצה קצת קשה. לא צריך את זה.
ואז צריך להגיע לכאן שזה בהחלט מזל.
יש כאן קטע ממש פשוט מהרצפה אל הכיסא.
ואז אנחנו צריכים...
אנחנו יורדים. אנחנו הולכים בפשטות.
הוא יוביל את הקבוצה הראשונה.
אני חושש שלא אוכל להצטרף למשלחת שלך, אדוני...
מכיוון שאין לי ביטחון באף אחד מהמעורבים בה!
או אלוהים.
מה איתך? -אני בפנים, אדוני.
נהדר.
אלוהים אדירים!
ועכשיו למשהו שונה לגמרי.
פקח! -כן, אדוני?
ישבתי על ספסל בפארק והנחתי את המעיל שלי בצד.
וכשהרמתי אותו גליתי שהארנק נעלם ו15 פאונד נגנבו.
ראית מישהו? -לא, ממש לא.
טוב, יש מעט מאוד שאנחנו יכולים לעשות בעניין, אדוני.
אתה רוצה לבוא אלי הביתה?
כן, בסדר.
וכך, גברת ספיום חזרה להקלדה שלה...
וחלמה את החלומות הקטנים שלה...
בלי להיות מודעת לטריק האכזר שהכין לה הגורל.
שכן גברת ספיום עמדה ליפול קורבן...
לקונספירציה קומוניסטית סינית, בינלאומית.
כן, האויבים הפנאטים האלו...
תחת ההנהגה של מי שקרוי מאו טסה טונג...
והרסו אותה...
כאשר הם מוכנים להגיע בכל זמן כאשר אנשים חופשיים בכל מקום...
קורסים בהגנתם על הדמוקרטיה.
ושוב, ההגנה של אמריקה...
הוכיחה את יעילותה נגד הקומוניזם הבין לאומי.
דרך הדיאגראמה הזאת של שן ...המייצגת מדינה קטנה
אנחנו יכולים לראות כיצד קומוניזם בינלאומי עובד...
על ידי כרסום דרכו מבפנים.
כשמדינה אחת, או שן...
נופלת קורבן לקומוניזם בינלאומי, השכונות נופלות בעקבותיה.
ברפואת שיניים, זה ידוע כתיאורית הדומינו.
אבל עם הגנת אמריקה, הריקבון נעצר לפני שהוא מתחיל.
לכן תשעה מכל עשרה מדינות קטנות בוחרות בהגנת אמריקה.
או, משכת שיניים קרלם עם רכיב הפלא, פראודולין.
המכונית הלבנה מייצגת את משחת השיניים קרלם...
עם רכיב הפלא פראודולין.
המכונית הלא לבנה מייצגת משחת שיניים אחרת.
שתי המכוניות מספקות הגנה של 30%.
ובהגנה של 60% שתי המכוניות מסתדרות.
ועכשיו בהגנה של 90%... רגע!
המכונית הלא לבנה יצאה מהמרוץ...
ומשחת השיניים קרלם ממשיכה ומנצחת עם הגנה של 100%.
כן. לכו בעקבות הנהגים החכמים.
בחרו במשחת השיניים קרלם!
או תוסף הדלק שריל, עם הרכיב החדש, ג'י,אל,סי 9424075...
אחרי 6 בערב, 9424047.
נשתמש בפס הלבן כדי לייצג את עודפי המנוע...
ובכרטיס השחור הזה כדי לייצג את התוסף החדש של שריל, ג'י,אל,סי 9424075...
אחרי 6 בערב, 9424047...
אנחנו יכולים לראות איך עודפי המנוע נעלמים מעל פני הקרקע...
כאשר הכוחות העדיפים של שרי..
כאן המשטרה.
אנחנו יודעים שאתה שם, אז צא החוצה עם הידיים למעלה.
לא תתפוס אותי בחיים, שוטר!
בסדר. סמל!
קונארד פו והשיניים המרקדות.
תודה רבה, תודה לקונרד פו והשיניים המתפוצצות שלו.
חיוך, שתי שיניים ו"סליחה".
והקטע הבא הערב, רבותיי וגבירותי...
כאן במועדון חור ההצצה בפעם הראשונה...
אנחנו מאוד גאים להזמין...
קן יואינג והעכבר המוסיקלי שלו.
תודה רבה, תודה רבה.
גבורתי ורבותי, יש לי בקופסה הזאת...
23 עכברים לבנים...
עכברים שאימנתי בשקדנות...
במהלך השנים האחרונות...
לצייץ בתו מסוים.
העכבר הזה הוא "לה דיאז"...
וזה "סול".
"סול", "לה דיאז", אתה מבינים את הרעיון הכללי.
עכשיו, העכברים האלו מסודרים לאורך המסילה הזאת...
ככה שכשננגן בהם בסדר הנכון...
הם יציצו...
"שלושה עכברים לבנים ועיוורים."
גבירותיי ורבותי, אני מציג בפניכם את אורגן העכברים...
"שלושה עכברים לבנים ועיוורים."
תודה רבה.
אלוהים אדירים! שמישהו יעצור אותו.
עשר שניות, אולפן.
תעצור אותו! תעצור את הבן זונה!
שלום, וברוכים הבאים לעוד מהדורה של "זאת האמנות".
והערב נתחיל במבט על הקולנוע.
אחד הבמאים הפורים ביותר של העידן הזה, אולי בעצם של כל העידנים...
הוא סר אדוארד רוס, שחזר למדינה לראשונה מזה חמש שנים...
כדי לפתוח את העונה של הסרטים שלו באולפן הקולנוע הלאומי.
ואנחנו בהחלט ברי מזל לארח אותו אצלנו באולפן הערב.
ערב טוב. -אדוארד...
לא אכפת לך שאני קורא לך אדוארד? -בכלל לא.
נראה שזה מדאיג אנשים מסוימים. אני לא בטוח למה.
יש אנשים רגישים, אז אני טורח לשאול במצבים כאילו.
לא, זה ממש בסדר. -אז אדוארד. נהדר.
אני מצטער שהעליתי את זה. -לא. אדוארד זה בסדר.
תודה רבה לך שעזרת כל כך.
לפעמים זה יותר ממה שהעבודה שלי שווה. -דיי.
מקשה להשיג ראיון, לגרום לאדם ממול להיות רגוע.
דיי. -דיי.
זאת קטע טיפשי וקטן, אבל לפעמים זה משנה.
עדיין, ככל שאומרים פחות ככה עדיף. טד, כשלראשונה נכנסת לסרטים...
לא אכפת לך שאני יקרא לך טד, ולא אדוארד?
לא. כולם קוראים לי טד. -נפלא.
כי זה קצר יוצר, נכון? -כן, זה קצר יותר.
הרבה פחות פורמאלי. -טד, אדוארד, מה שלא יהיה.
נפלא. דרך אגב, אתה יכול לקרוא לי טום.
אני לא רוצה להטריח אותך עם כל השטויות של ה"תומס".
טוב, איפה היינו? אדי מותק, כשלראשונה...
סליחה, אני לא אוהב שקוראים לי "אדי מותק".
סליחה? -אני לא אוהב שקוראים לי "אדי מותק".
עכשיו תמשיך עם הראיון.
קראתי לך "אדי מותק"? -כן.
אני לא חושב. קראתי לו "אדי מותק"?
כן, קראת!
לא קראתי לך "אדי מותק", נכון חמוד?
על תקרא לי חמוד. -אני יכול לקרוא לך סוכרייה?
לא! -חתלתולה?
לא! מלאך שלי?
לא, אתה לא יכול.
עכשיו תמשיך בראיון. -אני יכול לקרוא לך פרנק?
למה פרנק? -פרנק זה שם נחמד.
לנשיא ניקסון יש קיפוד בשם פרנק.
מה קורה פה? פרנק, פרנקי, פראן, פראני.
פראני פו הקטן. -זהו. אני הולך.
נמאס לי מזה. מעולם לא העליבו אותי ככה.
ספר לנו על הסרט שלך, סר אדוארד. מה?
ספר לנו על הסרט האחרון שלך, סר אדוארד, אם אתה יכול.
בלי השטויות של החתלתולה? -מבטיח.
בבקשה. סר אדוארד.
הסרט האחרון שלי? -כן, סר אדוארד.
הרעיון עלה לי לראשונה כשהצטרפתי לתעשיית הקולנוע ב1919.
כמובן שבאותם ימים הייתי רק מחלק תה...
או, שתוק.
הנה הוא! -תתפסו אותו.
תעצרו אותו!
הוא רוצח!
תחזור, רשע! רשע!
הוא רוצח!
"החדר מלא בחלבנים...
חלק מהם...
מאוד זקנים".
האיש הזה הוא ארנסט סקריבלר...
יצרן בדיחות.
תוך כמה דקות הוא יחשוב על הבדיחה המצחיקה בעולם...
וכתוצאה, הוא ימות מצחוק.
זה היה ברור. הבדיחה הייתה קטלנית.
אף אחד לא יכול לקרוא את זה ולחיות.
אמו של סקריבלר, שנזעקה כתוצאה מקולות השמחה הלא רגילים...
נכנסה לחדר ומצאה מה שככל הנראה נראה...
כמו מכתב התאבדות.
המלחמה נגד ההונים ממשיכה...
וכשהילדים האמיצים של בריטניה נלחמים נגד הבוש...
מנהיגיהם מחפשים פריצת דרך שתאפשר...
את הנשק האולטימטיבי במלחמה נגד ההונים.
כאן, בבית הקטן הזה בפינצ'לי, הם חושבים שאולי הם מצאו את זה.
זאת בדיחה כל כך קטלנית, שהיא יכולה להפיל את כוחותיו של פריץ.
בדיקות במישור סאלסברי מראות...
הבדיחה הורסת ביעילות בטווח של כ45 מטר.
נהדר!
לאורך כל החורף של 43...
היו לנו מתרגמים שעבדו במצב "חסינות בדיחות"...
בניסיון לפתח גרסה גרמנית של הבדיחה.
הם עבדו על כל מילה בנפרד, ליתר בטחון.
אחד מהם ראה שתי מילים בטעות, ובילה כמה שבועות בבית חולים.
אבל חוץ מזה, דברים התקדמו דיי מהר.
ועד ינואר כבר הייתה לנו הבדיחה בצורה...
שבה החיילים שלנו לא יכלו להבין, אבל הגרמנים כן.
אז ב8 ליולי, 1944...
הבדיחה סופרה לראשונה לאויב...
בקרב "הבליטה".
יחידה, ספר בדיחה!
בשדה הקרב, זה היה קטלני.
האבדות בצד הגרמני היו נוראיות.
זאת הייתה הצלחה פנטסטית, יותר מפי80,000 יותר חזקה...
מהבדיחה הטובה ביותר של בריטניה לפני המלחמה, בה נעשה שימוש במינכן...
וכזאת שאיתה היטלר לא יוכל להתמודד.
לכלב שלי אין אף
איך הוא מריח?
נוראי!
אני רוצה להתנצל על הטעם הרע...
של הקטע הקודם.
ותסלחו לי, בבקשה.
רחוב פליט, בבקשה.
בסדר, כולם, להישאר קרובים.
אל תדדו מאחורה. תישארו ביחד, כולם.
תזכרו. תיזהרו מהמכוניות הרצחניות.
המכוניות הרצחניות
כן, המכוניות הרצחניות.
במשך שנים העיר רוותה באוכלוסיה הולכת וגדלה של הולכי רגל.
בניסיון לחסל את הבעיה הזאת...
מכוניות פנאטיות מסוימות...
לקחו את החוק לידיים.
אבל ימיהן של המכוניות הרצחניות היו ספורים...
תודות לנס של המוטציות האטומיות.
תודה לך! הצלת את העיר שלנו!
אבל באיזה מחיר?
ממש אז, כשנראה וודאי שהעיר עומדת להיאכל...
האדמה רעדה והשמש נמחקה מהשמיים.
לפתע, נחילים של דבורים ענקיות מילאו את האוויר...
ו300 מיליון רוכבי סוסים חמושים מכוסים במעילים בעלי 1000 צבעים שונים...
הופיעו בכל פינה ברחוב ותקפו את החתול המפלצתי...
בסצנה בסדר גודל כל כך רחב...
שלעולם היא לא תוכל להופיע בסרט דל תקציב כמו זה.
אם שמת לב, אפילו הפה שלי לא זז.
אבל בדיוק כשהחתול המפלצתי התחיל להיחלש...
האדמה פערה פיה בצעקה מחרישה ו...
שלום. אני מעוניין להגיש תלונה.
שלום. גברת? -מה זאת אומרת, "גברת"?
או, סליחה, אני מצונן. אני מעוניין להגיש תלונה.
סליחה. סגרנו לארוחת צהריים.
לא משנה, בחור. אני רוצה להתלונן על התוכי הזה...
שרכשתי לפני לא יותר מחצי שעה מהחנות הזאת ממש.
אה, כן, הנורבגי הכחול. מה הבעיה איתו?
אני אגיד לך מה הבעיה איתו, בחור.
הוא מת. זאת הבעיה איתו.
לא, הוא נח. תראה.
תראה, בחור, אני יודע לזהות תוכי מת כשאני רואה אחד, ואני מסתכל על אחד עכשיו.
לא, הוא לא מת, הוא רק נח.
נח? -כן, נח.
ציפור נהדרת, הנורבגי הכחול, לא? פלומה מקסימה.
הפלומה לא קשורה לזה. הוא עדיין מת.
לא, הוא נח.
בסדר, אם הוא נח אני אעיר אותו.
האלו, פולי!
יש לי דיונון טרי בשבילך אם תתעורר, מר פולי תוכי!
הנה, הוא זז. -לא, זה היית אתה,דוחף את הכלוב.
לא דחפתי. -כן, דחפת.
האלו, פולי!
להתעורר, להתעורר!
קום והשכם.
זאת ההשכמה של 9 בבוקר.
לזה אני קורא תוכי מת.
לא, הוא המום. -המום?
כן, היממת אותו בדיוק כשהוא התעורר.
נורבגי כחול מהומם בקלות. -היה לי מספיק מזה.
התוכי הזה בהחלט היה מת, כשקניתי אותו לפני חצי שעה...
אתה הבטחת לי שחוסר התנועה המוחלט הזה...
היה בגלל שהוא עייף ונח אחרי צעקה ארוכה.
טוב, הוא משתוקק למפרצונים.
משתוקק למפרצונים? איזה מן דיבור זה?
תגיד, למה הוא נפל למטה על הגב ברגע שהגעתי הביתה?
טוב, הנורבגי הכחול מעדיף מעדיף לשכב על הגב. פלומה מקסימה.
תראה, הרשתי לעצמי לבדוק את התוכי וגיליתי...
שהסיבה היחידה שהוא ישב על הענף מלכתחילה...
הייתה שהוא היה ממוסמר לשם.
או, טוב, בוודאי שהוא היה ממוסמר לשם.
אם לא הייתי ממסמר אותו לשם, הוא היה נדחק בין הסורגים ובורח.
תראה חבר.
התוכי הזה לא יברח גם אם תזרים דרכו 4000 וולט.
הוא מת לעזאזל.
לא, הוא משתוקק.
הוא לא משתוקק, הוא נפטר.
התוכי לא איתנו יותר.
עזב את עולם החיים.
מת והלך לפגוש את בוראו.
זה תוכי מת!
זאת גוויה.
נטול חיים. נח על משכבו בשלום.
אם לא היית ממסמר אותו לענף, הוא היה רואה את הפרחים מלמטה.
הוא היה מכוסה בסדין ומצטרף למסדר הגופות.
זה אקס-תוכי.
טוב, אז כדאי שאני אחליף לך אותו.
אם אתה רוצה שמשהו יתבצע במדינה הזאת, אתה חייב להתלונן...
עד שהפה שלך כחול.
סליחה, אדון. נגמרו לנו התוכים.
אני מבין. אני מבין את התמונה.
יש לי שבלול. -הוא מדבר?
לא ממש.
טוב, אז זה לא ממש תחליף, נכון?
תקשיב. לא באמת רציתי לעבוד בחנות לחיות מחמד.
רציתי להיות חוטב עצים.
סליחה. זה לא רלוונטי.
כן, חוטב עצים!
לקפץ בין העצים בעוד הם צפים בנהרות האדירים של קולומביה הבריטית.
עצי הסקויה הענקיים!
עץ הארז!
האשוח! האורן הסקוטי האדיר!
מה עם התוכי המזוין שלי?
הריח של העצים החטובים הטריים!
התרסקות של העצים הענקיים.
עם נערתי לצידי, אנחנו נשיר!
אני חוטב עצים ואני בסדר
אני ישן כל הלילה ועובד כל היום
הוא חוטב עצים והוא בסדר
הוא ישן כל הלילה ועובד כל היום
אני חוטב עצים אני אוכל את ארוחת הצהריים
אני הולך לבית השימוש
ביום רביעי אני יוצא לקניות
ואוכל ביסקוויט חמאה עם התה
הוא חוטב עצים הוא אוכל את ארוחת הצהריים
הוא הולך לשירותים
בימי רביעי הוא יוצא לקניות
ואוכל ביסקוויט חמאה עם התה
הוא חוטב עצים והוא בסדר
הוא ישן כל הלילה ועובד כל היום
אני חוטב עצים אני מדלג וקופץ
אני אוהב למחוץ פרחי בר
אני מתלבש בבגדי נשים
ולצאת לבלות בברים
הוא חוטב עצים הוא מדלג וקופץ
הוא אוהב למחוץ פרחי בר
הוא מתלבש בבגדי נשים
ויוצא לבלות בברים
הוא חוטב עצים והוא בסדר
הוא ישן כל הלילה ועובד כל היום
אני חוטב עצים אני לובש עקבים גבוהים
ביריות וחזייה
הלוואי שהייתי אישה
ממש כמו אבא'לה האהוב
אני חוטב עצים, אני לובש עקבים גבוהים -הוא חוטב עצים
ביריות וחזייה
הלוואי שהייתי אישה
ממש כמו אבא'לה האהוב
או, ביוורס!
ואני חשבתי שאתה כל כך גברי
או, חתיכת מתרומם!
ועכשיו, למשהו שונה לגמרי.
שלום, יקירתי. סליחה שאיחרתי.
זה בסדר, יקירי. גם אני איחרתי ב20 דקות.
בואי לא נדאג מזה. -נחמד כאן, נכון?
כן. מסעדה טובה מאוד. חמישה כוכבים, את יודעת?
באמת? -או כן. מוניטין נהדר.
ערב טוב, גברתי. ערב טוב, אדוני.
אם אני יכול לציין, איזה עונג הוא לראות אותך כאן שוב, אדוני?
תודה רבה. נראה שפשטידת הבשר מצוינת.
אם אני יכול להמליץ, אדוני, הפסיון בנוסך ריין.
הרוטב הוא אחת היצירות המפורסמות של השף.
ממ, זה נשמע טוב מאוד. -נשמע נהדר.
בכל אופן יקירתי, תסתכלי על התפריט.
תראי מה את רוצה. ככי את הזמן שלך.
דרך אגב, המזלג שלי קצת מלוכלך, אתה יכול להביא לי אחר?
סליחה? -זה מלוכלך. אתה יכול להביא לי מזלג אחר?
.אדוני, אני מתנצל -אין צורך להתנצל. לא מדאיג אותי.
לא. אני מתנצל, אדוני.
אני אקרא למלצר הראשי מייד.
לא, בבקשה. אין צורך לעשות את זה.
או לא. אני דיי בטוח שהמלצר הראשי...
הוא ירצה להתנצל בפניך בעצמו, באופן אישי.
אני לא יכול להבין איך זה קרה. אני אקרא לו מייד.
נו, אתה בהחלט מקבל שירות טוב כאן, נכון?
כן, הם ממש מטפלים בלקוח.
הכול נראה נהדר.
סליחה, אדוני, גברתי.
זה מטונף. מי לעזאזל שטף את זה?
תברר מי שטף את זה ותודיע לו על פיטוריו מייד.
לא! במחשבה שנייה, אנחנו לא יכולים לקחת צ'אנס.
תיפטר מכל צוות שטיפת הכלים. -אני לא רוצה לגרום לבעיות.
זה בסדר גמור שאתה מביא דברים כאילו לצומת ליבי.
תמצא את המנהל ותספר לו מה קרה מייד!
-בבקשה, אני לא רוצה לעשות בלגאן. -או, לא, אין בלגאן.
אנחנו רק רוצים לוודא ששום דבר לא יפריע...
לתענוג המושלם הארוחה שלכם.
אני בטוח שזה לא יפריע זה רק מזלג מלוכלך.
אני יודע, ואני מתנצל. ממש מתנצל.
אבל אין שום דבר שאני יכול להגיד חוץ מהעבודה שבמסעדה הזאת...
קיבלתם חתיכת סכום מלוכלכת מטונפת ומסריחה.
זה לא היה מסריח. -זה מסריח.
ודוחה ומגעיל. אני שונא את זה.
זה מספיק, ג'ילברטו. -מלוכלך, מגעיל, גס!
ערב טוב, אדוני. ערב טוב, גברתי.
אני המנהל. בדיוק עכשיו שמעתי מה קרה.
אני יכול לשבת? -כן, בוודאי.
אני רוצה להתנצל בכנות ומעומק הלב...
על המזלג.
לא. באמת, זאת היתה רק חתיכת לכלוך קטנה. בקושי רואים אותה.
או, אתם אנשים טובים, נחמדים, מלח הארץ אם יורשה לי לומר.
אבל אני יכול לראות את זה. בשבילי זה כמו אבן...
ערמה ענקית של מוגלה.
או, זה לא כזה גרוע. זה נוגע לי כאן.
אני לא יכול לתת לכם תירוצים. אין תירוצים.
התכוונתי להיות יותר זמן במסעדה...
אבל לא הרגשתי טוב לאחרונה ודברים לא התנהלו כשורה כאן.
גברת דרלימפל הזקנה והמסכנה שמכינה את הסלט...
בקושי יכולה לזוז עם האצבעות הנפוחות שלה.
וכמובן, פציעת המלחמה של ג'ילברטו.
אבל הם אנשים טובים, והם אנשים נחמדים...
וביחד אנחנו התחלנו לעבור ולשפר את המקום.
היה אור בקצה המנהרה...
עד שזה...
עד שזה קרה!
אני יכול להציע לך מים? -זהו סוף הדרך!
אתה בן זונה!
למה אתה מתכוון?
אתה בן זונה אזרי וחסר לב!
תראו מה עשיתם לו.
הוא עבד כדי להפוך את המקום למה שהוא עד שמהאצבעות שלו נשארה רק עצם!
ואתם מגיעים לכאן עם הקטנוניות...
האכזרית וחסרת הלב...
ואתם טוחנים אותו לאפר.
האדם הטוב והמכובד הזה...
שאת נעליו אתם לא ראויים לנשק!
או, זה מרתיח אותי.
תירגע, מונגו! תירגע.
רותח, משתולל ועצבני.
לא. מונגו! או! או, בפציעה!
הם הרסו אותו!
זה הסוף! הסוף.
הוא מת.
הם הרגו אותו!
נקמה.
לא, מונגו! לעולם על תהרוג לקוח.
או, הפציעה שוב.
הם הרסו אותו!
ועכשיו... לשורת המחץ:
מזל שלא הערתי להם על הסכין המלוכלך.
בוקר טוב. אני שודד בנקים.
בבקשה אל תיבהל. רק תיתן לי את כל הכסף.
זאת חנות להלבשה תחתונה, אדוני.
בסדר, בסדר.
לאמץ, להסתגל ולהשתפר.
טוב, מה יש לכם? יש לנו מחוחים, גרביונים...
ביריות, טייטס, חזיות, תחתוניות, שמלות תחתוניות, תחתונים...
גרביים וביריות גרביים, אדוני.
טוב.
אין לכם כמויות גדולות של כסף בכספות?
לא, אדוני.
אין ערימות של מזומנים בשקים נוחים לנשיאה?
לא, אדוני.
טוב.
אז רק תחתונים, בבקשה.
ועכשיו, למשהו שונה לגמרי.
היי, ראית את זה?
ראית משהו שעבר בחלון?
מה?
מישהו עבר בחלון, כלפי מטה.
עוד אחד.
עוד אחד עבר בחלון, כלפי מטה.
מה?
שני אנשים בדיוק נפלו ליד החלון!
טוב.
תראה, שני אנשים... שלושה אנשים בדיוק נפלו ליד החלון.
בטח ישיבת הנהלה.
אה, כן.
זה היה ווילקינס ממחלקת כספים. -לא, זה היה רוברטסון.
ווילקינס. -זה היה רוברטסון.
זה היה ווילקינס -אה, כן.
בטח פרקינסון הבא בתור.
מתערב איתך שלא. -על כמה?
מה? על כמה אתה רוצה להתערב שלא? חמישייה?
כן, בסדר. טוב. סגור. עסק.
פרקינסון הבא בתור.
קדימה פארקי! -אל תעשה שטויות פארקי!
קדימה פארקי, תקפוץ! -ל תהיה טיפש, בן אדם!
אדוני הנכבד. אני רוצה להתלונן על הסצנה האחרונה...
על אנשים שנופלים מבניינים גבוהים.
אני בעצמי עבדתי כל חיי בבניין כזה...
ואפילו פעם אחת...
פססט. השטח פנוי.
יועץ לענייני מקצוע.
אה, מר אנשובי. בבקשה תשב.
או, תודה רב. מקל על הרגליים, אה?
כן.
מזג אוויר נחמד לתקופה הזאת של השנה, אני חייב לציין.
מספיק עם הבדיחות המתרוממות האלו. מר אנשובי, ביקשת שנייעץ לך...
לגבי איזה עבודה אתה מתאים ביותר.
נכון. -טוב. יש לי את התוצאות כאן...
מבין כל הראיונות ומבחני ההכשרה שעברת בשבוע שעבר...
קיבלנו רושם על איזה אדם אתה...
ואני חושב שאני יכול להגיד בלי חשש מטעות...
שהעבודה המתאימה לך היא ראיית חשבון.
אבל אני רואה חשבון.
נהדר. טוב, אז תחזור למשרד.
לא, לא, אתה לא מבין.
הייתי רואה חשבון במשך 20 שנה.
אבל אני רוצה עבודה חדשה, משהו מרגש שיאפשר לי לחיות.
אבל ראיית חשבון זה דיי מרגש.
מרגש? לא זה לא.
זה משעמם, משעמם, משעמם!
באלוהים, זה משעמם.
זה כל כך משעמם ומחזורי...
ותקוע ומשעמם ומרדים עד ייאוש!
אני לא יכול לעמוד בזה יותר. אני רוצה לחיות.
טוב, כן, מר אנשובי, אבל אתה מבין, בדוח שלך כאן...
כתוב שאתה אדם משעמם במיוחד.
המומחים שלנו מתארים אותך כ...
"אדם משעמם במיוחד," "חסר דמיון"...
"ביישן, חסר עמוד שידרה, קל לתת לו פקודות"...
"חסר חוש הומור," "מעיק להיות בחברתו"...
ו "חדגוני בצורה מזעזעת וחסרת תקדים."
ומכיוון שברוב המקצועות אילו יהיו תכונות בעיתיות...
בראיית חשבון הן נחשבות לחיוביות.
אני רק נוראי בצורה כזאת כי ראיית חשבון עושה את זה לאנשים.
אתה לא יכול לעזור לי?
יש לך מושג מה אתה רוצה להיות?
כן. כן, יש לי. -ומה זה?
מאלף אריות.
כן. כמובן, זאת קפיצה לא קטנה, אתה לא חושב?
מראיית חשבון לאילוף אריות ברגע אחד?
אתה לא חושב שעדיף שתעבוד את דרכך לאילוף אריות, דרך בנקאות?
או ביטוח? -לא! אני לא רוצה לחכות.
אני רוצה להתחיל מייד. מחר ב9 בבוקר...
אני רוצה להיות שם, לאלף.
כן, אבל איזה הכשרה יש לך?
יש לי כובע. -כובע?
כן, כובע של מאלף אריות שכתוב אליו, "מאלף אריות"...
וזה נדלק, וכתוב "מאלף אריות" באורות ניאון אדומים וגדולים...
אז אתה יכול לאלף אותם בחושך.
אני מבין. -במשך היום אתה מכבה את זה...
ואתה יכול לטעון שזה לבוש ראוי ולרשום כהוצאה מוכרת...
תחת סעיף 335...
כן. אני איתך. אבל, אתה מבין, הסכנה היא...
שאם אני עכשיו אתקשר ואגיד להם...
יש לי רואה חשבון בן 45 שרוצה להיות מאלף אריות...
השאלה הראשונה שלהם לא תהיה "האם יש לו כובע משלו?"
יותר סביר שהם ישאלו איזה ניסיון יש לך עם אריות.
ראיתי אותם בגן חיות. -טוב.
יצורים קטנים חומים ושעירים עם רגליים קצרות ומגושמות ואף ארוך.
אני יכול לאלף אחד כזה. אני לא מבין על מה כל הרעש.
נראה דיי פשוט בשביל התחלה.
והאריות האלו, מה הגובה שלהם?
או, בערך ככה. הם בכלל לא מפחידים אותי.
והאריות האלו אוכלים נמלים?
כן, נכון.
טוב, לצערי מה שראית שם, מר אנשובי, הוא דוב נמלים.
מה? -דוב נמלים, לא אריה.
אתה מבין, אריה הוא חיה גדולה ופראית...
באורך של כ3 מטר ובגובה של כמטר וחצי...
עם הרבה שיניים חדות ומשוננות...
וציפורניים חדות וארוכות.
זה נראה כמו זה.
עכשיו, שאני אתקשר לקרקס? -לא!
אני אוהב אתהרעיון שלך לעשות את המעבר...
למאלף אריות בשלבים פשוטים...
למשל דרך ביטוח, או בנקאות.
בנקאות? -כן, בנקאות. אני רואה את זה עכשיו.
אילוחיים של גברים, נכון? טיולים. התרגשות...
החלטות המשפיעות על חייהם של אנשים, רומנים, ריגושים.
אני אקשר אותך עם הבנק.
סביר להניח.
אני ארצה כמה ימים לחשוב על זה, כי זאת החלטה גדולה.
או אולי, אולי שבוע, לכל היותר, אתה יודע?
אבל אני מעוניין לקבל את ההחלטה הזאת. אני רוצה לעסוק בנקאות...
זה עצוב, נכון...
שזה מה שראית חשבון עושה לאנשים.
הדרך היחידה בא אנחנו יכולים להילחם במחלה החברתית הנוראה והמאיימת הזאת...
אני רק רוצה להיות מפורסם. אני רק רוצה לראות את השם שלי באורות.
וכך יהיה.
סימן!
שלום, ערב טוב וברוכים הבאים ל"סחיטה".
כדי להתחיל את התוכנית הערב, נפנה צפונה לפרסטון שבלנקשייר...
ולגברת בטי טיל.
שלום גברת טיל. עכשיו, גברת טיל, זה על 15 פאונד...
וכדי למנוע מאיתנו לחשוף את שם המאהב שלך בבולטון.
אז, גברת טיל, תשלחי לנו 15 פאונד בדואר חוזר, בבקשה...
ובעלך טרבור והילדים המקסימים שלכם דאיין, ג'אניס וג'ולייט...
לעולם לא ידעו את שם המאהב שלך בבולטון.
עכשיו, מכתב, סידרה של תצלומים...
וספר רישום של בית מלון שיכול להוביל לגירושין...
פרישה מוקדמת ואפילו הליכים משפטיים...
למנהל חברה בברומסגרוב.
הוא "בונה חופשי" וחבר פרלמנט שמרן.
אז, מר ס. מברומסגרוב, זה יהיה 3000 פאונד בבקשה...
למנוע מאיתנו לחשוף את שימך ואת שמם של שלושת המעורבים האחרים...
קבוצת הנוער אליה הם שיכים...
והחנות בה קנית את הציוד.
טוב, נראה לכם עוד מהתמונה הזאת בהמשך התוכנית...
אלה אם נשמע ממר צ'ארלס או מייקל.
עכשיו זה הזמן לפינת "תעצרו את הסרט".
החוקים פשוטים מאוד.
לקחנו סרט שמכיל סצנות בלתי מתפשרות...
ופרטים לא נעימים שיכולים להרוס קרירה של אדם.
אבל הקורבן יכול להתקשר אלי בכל רגע ולעצור את הסרט.
אבל על תשכחו, סכום הכסף עולה כל שהסרט נמשך...
אז ככל שתחכו, תשלמו יותר.
אז, השעון על 300 פאונד, "עצור את הסרט" ביקר השבוע בטמסטיד.
הוא אדם אמיץ מאוד.
לא, אדוני. לא.
אני בטוח שלא, אדוני. לא, זה בסדר.
אנחנו לא מודאגים מוראלית. אנחנו רק רוצים את הכסף.
והנה הכתובת שאליה תשלח אותו:
תודה רבה לך, אדוני.
אה, הנה אתה.
טוב, זה כבר מספיק מזה.
ועכשיו...
קבוצת אזרחים, משחזרת סצנה מפורסמת מההיסטוריה.
השבוע, גילדת נשות העיירה משפילד, ביורק שייר.
גברת ריטה פיירבנקס...
עשיתם שיחזור של הקרב על פרל הארבור.
למה?
תמיד התענינו בעבודות מודרניות.
היינו גילדת הנשים הראשונה שביצעה את "המחנה באי הדמים"...
וכמובן, בשנה שעברה...
עשינו את הקטע הפופולארי, שיחזור זוועות הנאצים...
אז השנה חשבנו שנעשה משהו הרבה פחות עגום.
אני רואה שאתן מוכנות להתחיל, אז אני רק האכל לכן בהצלחה...
בהפקה האחרונה שלכם, "הקרב על פרל הארבור."
תודה רבה לך, בחור צעיר.
או בריאן.
או, אליזבת'.
תהיה עדין איתי.
או בריאן, אתה הולך לעשות משהו, או רק להראות לי סרטים כל הערב?
רק עוד אחד, יקירתי.
אחר הצהריים טוב, וברוכים הבאים לפארק בנטלי...
בדיוק כשהמתחרים יוצאים למגרש...
באחר הצהרים החורפי והמקסים הזה, שנראה בינתיים יפה...
וכמעט בלי סימן לגשם.
נראה שיהיה לנו אחר הצהריים נהדר לספורט...
בהופעת "הלגלוג של המעמד הגבוהה" ה127.
יש כאן קהל גדול היום כדי לראות את הסנובים האידיוטים בפעולה.
ויויאן סמית' סמיתי סמית.
הוא שומר על הרימונים, ויכול לספור עד ארבע.
סיימון זינק טרומפט האריס.
הוא איטלקי זקן שנשוי למנורת שולחן מושכת.
נייג'ל אינקובטור ג'ונס. חברו הטוב ביותר הוא עץ...
ובזמנו הפנוי הוא סוכן בורסה.
ג'אביס ברוקהמסטר. הוא סוכר יין...
ואבא שלו משתמש בו כפח לניירות.
אבא שלו היה שר בקבינט ואמא שלו ניצחה בדרבי.
הרבה מחשיבים אותו כסנוב הגדול של השנה.
ועכשיו הסנובים הולכים לקו ההתחלה...
ובכל רגע הם יקבלו הוראה מהשופט.
אני חושש הם פונים לכיוון הלא נכון כרגע...
הכיוון הלא נכון כרגע, אבל השופט יטפל בזה.
בכל רגע הם יתחילו במרוץ הגדול. זהו תמיד רגע מותח.
והם מתחילים!
לא, הם לא. הם לא הבינו שהם אמורים להתחיל עם הירייה.
אני חושב שהשופט הסביר להם. כן, חלק מהם מתחילים להצביע.
ומוכנים שוב, ומתחילים שוב!
והפעם, כן, התחלה מהירה!
ויויאן מוביל ואוליבר רץ חזק לצד ימין!
ולצד שמאל, אבל הוא בקרוב יצטרף לקו הנכון...
באירוע הראשון, שהוא הליכה בקו ישר.
הסנובים צריכים ללכת על הקווים בלי לי ליפול.
זהו התחום החלש של אוליבר. הוא קצת מתקשה.
סיימון מתקדם נייג'ל מתקדם.
אוליבר מאחורה על הגב, לא נורא. הוא יקום. הוא לוחם נהדר.
הוא קצת... או, לא משנה.
אנחנו מגיעים לאירוע השני, קפיצת קופסת הגפרורים.
שתי שכבות של קופסאות גפרורים שהסנובים צריכים לעבור. סיימון ונייג'ל סיימו!
וויויאן סירב.
ועכשיו, זה "בעט בקבצן".
ונייג'ל דוחף לשם את הנעל! או, בעיטה מקסימה!
הקבצן נפל על הרצפה והקהל ממש אהב את זה!
והנה אוליבר. הוא לא הצליח בקפיצה.
או, אם רק אבא שלו היה מבין.
ועכשיו זה "לדרוס את הגברת הזקנה".
סיימון מוביל והוא סיים. זה מקסים, בדיוק בסרעפת.
חזרה לאוליבר. או, הוא נהדר הבחור הזה.
הוא לא יודע מתי הוא מובס. הוא גם לא יודע גם במה הוא זוכה.
אין לו שום חוש הידוע לאדם. מזל רע, אוליבר.
ועכשיו זה, "להעיר את השכן". סיימון שם מקדימה.
הוא חובט בדלת, ומעיר את השכן. סיימון עובר למקום הראשון.
הקהל ממש מתרגש!
ועכשיו זה "לירות בארנבים"
הארנבים מוסמרו לאדמה כדי שלא יזוזו יותר מדי...
מכיוון שזה משחק של יום אחד בלבד.
יש שם ערפל, אני חושב שזה גורם לסנובים קצת צרות.
וגבאיס משתמש בצד האחורי של הרובה שלו!
ויויאן משתמש באגרוף, וג'באיס מסיים ראשון!
ואוליבר דרס את עצמו!
איזה סנוב מדהים!
ועכשיו, זה"הסרת החזייה מהכוסית, מאחורה".
זה אירוע קשה במיוחד לרוב הסנובים...
אחד מאילו שדורש את הכי הרבה זמן במסלול הזה.
הקהל מתרגש ואני חושב שגם הסנובים מתרגשים.
וסיימון מוביל, ומאחורי נייג'ל!
זהו האירוע האחרון עכשיו!
הם צריכים לירות בעצמם כדי להפוך לסנובים של השנה.
סיימון לא מצליח להסיר את החזייה מהאצבע שלו, ועכשיו נייג'ל!
נייג'ל מפספס! סיימון מפספס!
נייג'ל מפספס שוב! וגבאיס יורה בעצמו!
גבאיס הוא הסנוב מהמעמד הגבוהה של השנה!
ויואן שם! עדיין לא מצליח!
סיימון יורה. סיימון ירה בויויאן!
סימון ירה בויויאן למקום השני.
וסיימון יורה בעצמו. סיימון שלישי.
ונייג'ל מרביץ לעצמו למקום הרביעי!
ועכשיו, התוצאה הסופית:
ראשון, והסנוב מהמעמד הגבוהה של השנה...
ג'רבאיס ברוקהמסטר מקנסינגטון...
במקום השני, ויויאן סמית סמיתי סמית ממאיפייר...
ושלישי סיימון זינק טרומפט האריס מקסינגטון.
בהחלט יהיו חגיגות ברחובות קסינגטון הלילה!
To: SubsCenter The Best Place To Surf